第185章 内心独白（一）——佘怀（1 / 2）

我其实是一个内心感情很复杂的人，不管对待任何事情，总是可以想很多很多。

我对未知事物的想象，都已经远远的超出了未雨绸缪可以定义的范围，有时连自己都怀疑自己是不是得了臆想症。

有这样一个复杂性格的我，在面对感情的时候，意识很晚，发展迟缓，对待眼前的人，总是不敢向前多走一步。

关于爱情，我总是傻傻的搞不明白自己的感情，如何才是爱一个人，是我至今都无法想明白的事情。

一个人对我好，我会对他产生一种不同于朋友的情愫，但我知道那并不是爱情，但是当他每日每日的对我好，我也渐渐的模糊了自己的标准，就以为那就是爱情。

在拥有一段感情的时候，我的心里并没有被爱情的甜蜜填充的幸福，只是单纯的觉得自此生命中多了一个人，然后需要为他做点什么。

当我在失去一段感情的时候，心里总是会空落落的，仿佛丢了魂一样的难受，想不起来和那个人在一起的时候有多幸福，但就是失去了会很难受。

看着电视剧中小情侣甜蜜撒狗粮的恩爱桥段，我会笑的合不拢嘴，心里对这种爱情很是喜欢，觉得无比的美好，但是自己却并不想拥有一段这样的感情。

可能我真的只是喜欢别人的爱情，喜欢美好的感情带给人的那种愉悦。

喜欢的只是大脑在收到甜蜜信号时的所激发出的雀跃和激动，喜欢的只是爱情带来的美好瞬间，令自己所拥有的感动和幸福，而并非是爱情本身。

所以，我并不想自己也拥有一段那样的爱情。

关于友情，我很珍惜、很爱护我的每一个朋友，与他们相处都是以真心相待，但是不知是否是因为自己身上一些无法避人的锋芒，总会无意中的灼伤他们，有时也会令自己黯然神伤。

在我的脑海里，已经记不清那些弃我而去的朋友到底是因为什么了，感觉自己好像什么也没有做错，但就是不想去找他们问清楚，脾气倔得很，每次发生这样的事情，总是不了了之，任它随意发展。

对我好的人，我会加倍的对他好，但是那些伤害我的人，我也不会记得他，更不会感激他。

很多人都说感激伤害过自己的人，因为他们才让自己变得更坚强，但是我绝对不会认为那些曾经伤害过我的人值得感激，因为伤害就是伤害了，没有必要为他们犯过的错披上一个华丽的外衣。

没有那些人的伤害，我也一样可以很坚强，而且可以过得更好。

关于亲情，我有很多很多话想要讲，但是不知道该从何说起。

在我的印象里，我有一个很温暖的家，爸爸妈妈都对我特别好，但是小时不知愁，总觉得父母为自己安排好了一切，只需要享受和接受就好了。

慢慢的长大之后，有了自己的想法，但是父母却总是对自己各个方面管束的太严，没有一点私人的空间和时间，一度让我的生活变得很枯燥，也和同龄人的差距慢慢的拉开。

总是在生活中寻找适度的地方生存，也很容易在安逸中迷失自己。

我是一个有理想的人，但是很可惜一些意外总是不能让我的人生过得很顺利，不过还好我没有放弃自己的梦想，即使是意外更迭，我也守住了自己的本心。

我本以为会和爸妈一直幸福下去，但是我没想到他们的爱情也是有期限的，爸妈婚姻的破裂让我对自己本就不坚定的爱情产生了巨大的动摇，最终也没有勇气去继续面对爱情这两个字了。

看着他们失败的婚姻，让我再也不想相信还有什么爱情了，本身我就不是很懂究竟什么是爱情，现在不但不清楚，还很抗拒。

活了这三十几年了，一直觉得自己在事业还有理想上是一个很成功的人，但是在感情上却是一个彻彻底底的loser。

尤其是爱情。看着身边的朋友一个个陆续都找到了自己的归属，和自己的另一半在一起好像真的很幸福，但是我却丝毫没有想要找一个男朋友的冲动，有点怀疑自己是不是疯掉了。

不管是不是过年，身边总会冒出几个来催婚的人，让我很绝望。

其实并不是爱情不好，只是经历了那些事情之后，很难让我想要完完全全的去把自己的生活和另一个陌生男人的生活联系到一起，还要和他跟你共度余生。

现在的我只觉得，自己可以拥有想要的一切东西，生活的事情可以完全的做主，一个人也可以经营好生活的所有，好像真的没有必要非要把自己的生活再跟另外一个人扯上什么关系。

有时候觉得，就这样过一辈子，无牵无挂的，也挺好。

但是一个人静下来的时候，又总是喜欢胡思乱想，我不是一个特别怀旧的人，总是可以轻易的就跟一些过去说再见。但我又是一个记忆力特别好的人，过去发生的每件事情都是记得清清楚楚。

所以总喜欢在夜深人静的时候梦游到曾经，会想起发生过的很多场景。

七岁，是我人生一个新的开始，我要上学了。