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第二章我选择我喜欢(1 / 7)

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只想同居不结婚,随时走人无拘束

赵凝老师:

您好!我是您的忠实读者,很喜欢您的小说,您的文字风格很独特,您出版的小说几乎每一本我都有收藏,像早期的一个分成两瓣的女孩夜妆,近两年出版的胡小姐的今生今世京城一哥。

今天有点小冲动,想跟您讲下我遇到的问题。我2006年毕业,和男友一起上班。上班不到三个月我发现男朋友网恋,电话经常关机,每当我去他宿舍找他的时候,他qq消息都不看就直接重启电脑。他的qq空间里也有了暧昧的留言,我当时一冲动做了件错事,在他上班的时候我到他宿舍下了个聊天记录查看器,一下子就找到了那些女孩的qq号。

他们以前是网友,视频聊天时我也见过,但是那个时候他们聊天都不避讳的,没想到现在是这个样子,于是我就跟他第一次摊牌。我没说我看聊天记录的事,他也没问我怎么晓得的,只说保证以后断了,我相信了他。后来我发现他依旧如此,电话长时间占线,我就加了那个女孩的qq,她撒谎说不认识他。

就这样,我很痛苦,因为我知道了很多不该知道的事情。最后我知道他寄了些礼物给她的时候我崩溃了,于是再一次摊牌,结果他很鄙视地对我说他很心疼那个女孩,说我把人家骗得团团转。我很郁闷,我不知道什么时候他知道我和她聊天的。那个时候单位没什么事情,所以大部分时候我都很难过,但是那个时候他还是不愿意跟我分手。我很难选择,我放弃不了,到毕业我们在一起三年了,可是他另外换了个qq,虽然登陆删除了,但是要找到几点登陆过的还是很容易的。他有新qq的事情我到现在都装作不知道,也懒得偷看了。那段时间我跟疯了一样,给自己买化妆品,给他买衣服,觉得是自己不够好,不够美,其实那个女孩真的不怎么样,吸引他的就是那份天真吧,她说他们视频的时候老哭鼻子。我也哭,不过我是躲着。

后来思前想后,我决定辞职,因为我们低头不见抬头见的。我的一个同学听说我要辞职,打电话就问了我三个问题:第一,你知不知道你想干什么;第二,你知不知道你想去哪儿;第三,你有没有钱。于是我将辞职推迟三个月,攒钱。这三个月我们白天在一起像什么事情都没有一样,晚上的时候我就很难过,想着他们是不是又在甜蜜。

国庆节时我看到了很崩溃的一幕,那个女孩居然把他们的聊天记录贴在了qq空间上。我觉得自己不能再欺骗自己了,直接辞职回来考研了。我和他之间反正也没断,复习很顺利,或许是我走了他真的觉得要失去我了,所以我们之间一下又热乎起来了,很少给我发消息的他会主动给我消息,就这样一直到考研结束。过年的时候他还到了我家,我也去了他家,后来分数公布,我真的很幸运,我觉得突然间我什么都有了。

我们在一起这么久,我觉得自己还是能察觉到他的心的,感觉他的心还是在我这里的。

他并不优秀,但是很了解我,也很成熟,很善良,很孝顺,是我的第一个男友。

他喜欢过很多人,也跟我分过几次手,但是只要他一招手,我就会不顾一切地跑过去。

他喜欢的那些女生现在都还在联系,还是有人会暧昧地在他的空间里留言,而他也会主动有意无意地跟我解释一番。

他去过那个女生的城市,我在他抽屉发现一张欢乐谷入场券,就黑了他的邮箱,看到了照片,日期显示就是他杳无音讯的那几天。

他手机里现在还有那个女孩儿的电话,不管他们以什么身份交往,对我都是莫大的压力。她给他电话,我看了来电显示。我很恨我自己好奇心怎么这么强。

昨天我们聊天,他又说了句你越来越像某某了。我有点儿气愤抓狂了,某某应该是他喜欢过的女生,我也认识。我说我没有学谁,然后就下线了。

我很想告诉他我是独一无二的,我现在不会为了取悦谁去买化妆品,不想刻意讨好他,可我不知道怎么告诉他。他联系喜欢过的女孩子我不介意,因为他很直接地告诉过我他以前喜欢过谁,我觉得这样我能接受。可是不要拿我跟别人比,不是我比不过,我就是不喜欢。

我喜欢纯洁的感情,可还是能容忍他一次次因为别人伤害我(没毕业的时候也发生过)。我喜欢一个人独占他的那份欢喜,还能不在意他想这想那。我喜欢被宠的感觉,可是在他面前我勤劳的像只小蜜蜂。我喜欢浪漫,可是跟他一起很柴米油盐。

去年的这个时候他跟我说他爱玩,我说我等他。现在他急着结婚我却犹豫了,我害怕,我以前认为不管是什么,只要是为爱付出,我无怨无悔,所以逃课,同居现在不敢再毫无保留地付出了,很讨厌自己的小心翼翼,可是没有勇气。想着赌一把吧,却又不想过得那么累心。

我的密友们劝我重新审视自己的感情,她们说,现在有新的机会开始,不要错过,我也碰到过很多人,也遇到了我一直相信很有缘分的一些人,可是都比不过他。那些人中有我喜欢的对我专一的,也很有缘分的,但是个别稍微示好我便落荒

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